Entrevista a Stephanie Meyer:
¿Cómo explicas el éxito "Crepúsculo"?
Stephenie Meyer:
Es cada vez más misterioso, pero esto se mueve profundamente. Cuando comencé a escribir el tema del Vampiro, era un sujeto bastante extraño. No pensé para escribir una novela sobre eso. Entonces yo estaba cautivada por los carácteres, por la historia. Yo no podía dejar de jugar con ellos, dejarles desarrollarse. Cuando comprendí que esto iba a ser publicado, me imaginé una saga de 4 libros. Mientras tanto, la gente ya había puesto sus manos sobre el primer libro.
¿Cómo creaste el carácter de Edward Cullen?
Stephenie Meyer:
Es Edward que me forzó a escribir. Esto es un regalo de mi subconsciente. Yo tuve un sueño, que escribí en un papel cuando me desperté. Edward estaba en él. No tuve que inventarlo, yo lo conocía. Era más difícil con Bella, la heroína de la saga. Era más difícil de entenderla y definirla.
¿Los vampiros fueron parte de las historias de tu niñez? Stephenie Meyer: ¡Para nada! Desde la niñez mi escritor favorito era Jane Austen. En aquel tiempo, Internet no existìa, ni Game Boy. La lectura era el escape perfecto. No pensé hacerme una escritora.
¿Quién te dio el gusto de escritura?
Stephenie Meyer:
Mis padres. Mi padre solía leernos algunas historias de noche. Él siempre dejaba de leer cuando el suspenso estaba en lo alto. Esto debe haberme tocado de algún modo ? me hacía la dormida, y luego iba y recogía el libro para seguir leyendo. Y mientras más grande es el libro, más puedes leer. Es el modo que me hice adicta a libros. Yo podría leer 3 o 4 libros por semana. Entonces la escritura se hizo algo natural. El sacrificio que tengo que hacer, debido a mi carrera, es que no puedo leer tanto como antes.
¿Todavía tienes tiempo para escribir?
Stephenie Meyer:
No, porque la película tomó la mayor parte de mi tiempo. Yo no estaba allí durante el rodaje, pero yo tenía mis opiniones sobre las decisiones de arte, los actores, el material gráfico, y hasta la música. Cuando averigüé que le dieron a Robert Pattinson el papel de Eward, fue un momento terrible para mí. Eward existió en mi cabeza, él tenía una cara, una risa. Yo era realmente escéptica. Pero cuando lo vi, inmediatamente me conquistó. Puedo entender por qué las muchachas están tan atraídas por él... Robert Pattinson ha hecho un trabajo fabuloso e impresionante. Él es exactamente como me imaginé a Edward.
Muchas gracias por habernos concedido esta entrevista.
viernes, 15 de enero de 2010
viernes, 8 de enero de 2010
Monólogo inma
BAÑOS PUBLICOS DE MUJERES
Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico” Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros añosmás maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamentecruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….. Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con elque te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:¡¡¡ OCUPADOOOO !!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao…. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi…!!…Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dicessuavemente: ¡¡¡ Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico” Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros añosmás maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamentecruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….. Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con elque te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:¡¡¡ OCUPADOOOO !!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao…. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi…!!…Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dicessuavemente: ¡¡¡ Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
Cançó popular valenciana. Inma y Raquel
No En Volem Cap:
No en volem capQue no estiga borratxo
No en volem capQue no estiga bufat
Volem, volem, volem
Que estiguen tots borratxos,
Volem, volem,volem
Que estiguen tots contentes.
Els cinc som de la població;
Som el més borratxos de tot Castelló,
Si mos emborratxen és per comprimís,
La nostra medicina sempre es el ví.
Som els més animals de tot el poble
I anem a ca les nòvies i no mos volen
Perquè sempre bevem vi i aiguardent,
Som –sujetos de risa- de tota la gent.
Tots junts, tots junts, tots junts
La quadrilla dels borratxos,
Tots junts, tots junts, tots junts,
La quadrilla dels bufats
jueves, 7 de enero de 2010
Informació del meu quadre en valencià.Raquel
L´esglèsia de Auvers –sur –Oise es un quadre pintat al oleo sobre la tela del pintor Vicent Van Gogh. Data de l´any 1890. Medix 94 cm d´alt i 74 cm d´ancho. Aquesta pintura es troba en el museu de Orsay (Paris, França).
Després de que Van Gogh deixase l´hospital de Saint-Rémy-de –Provence el 16 de maig de 1890, es va anar del sur de França per a dirigirse al nord, va fer una visita al seu germà Theo Van Gogh en Paris i després es va anar a Auvers-sur-Oise, per conseig del seu a mic Camille Pissarro, per a que el tratase el metge Paul Gachet. Ací Van Gogh va pasar les seues deu semanes de vida i va pintar un centenar de quadres. Van Gogh va pintar durant un temps les flors del jardí del metge, i després va anant dedicant-se a la población i el seu entorn. Així va descubrir l´esglèsia de Auvers – sur –Oise. Aquest quadre ,junt amb altres teles com l´Ajuntament de Auvers i numerosos quadres de xicotetes cases amb els teixats de teixes son reminiscències de les escenes de la seua infancia.
L´esglèsia s´alça sobre una colina levement elevada. El cel es d´un color blau profund, que refleixa amplies vidrieres. La part superior del quadre està iluminada blillantement pel sol, però l´ esglèsia mateixa està coberta per la seua propia sombra i ni refleixa ni emana d´ella ninguna llum propia. Hi ha dos camins que rodejen l´esglèsia, uns arbres i unes cases darrere de l´esglèsia, la dona que va pel camí , es una dona que va al poble, a la seua casa , després d´haber estat treballant en el camp.
Després de que Van Gogh deixase l´hospital de Saint-Rémy-de –Provence el 16 de maig de 1890, es va anar del sur de França per a dirigirse al nord, va fer una visita al seu germà Theo Van Gogh en Paris i després es va anar a Auvers-sur-Oise, per conseig del seu a mic Camille Pissarro, per a que el tratase el metge Paul Gachet. Ací Van Gogh va pasar les seues deu semanes de vida i va pintar un centenar de quadres. Van Gogh va pintar durant un temps les flors del jardí del metge, i després va anant dedicant-se a la población i el seu entorn. Així va descubrir l´esglèsia de Auvers – sur –Oise. Aquest quadre ,junt amb altres teles com l´Ajuntament de Auvers i numerosos quadres de xicotetes cases amb els teixats de teixes son reminiscències de les escenes de la seua infancia.
L´esglèsia s´alça sobre una colina levement elevada. El cel es d´un color blau profund, que refleixa amplies vidrieres. La part superior del quadre està iluminada blillantement pel sol, però l´ esglèsia mateixa està coberta per la seua propia sombra i ni refleixa ni emana d´ella ninguna llum propia. Hi ha dos camins que rodejen l´esglèsia, uns arbres i unes cases darrere de l´esglèsia, la dona que va pel camí , es una dona que va al poble, a la seua casa , després d´haber estat treballant en el camp.
Miguel de Cervantes
Miguel de cervantes:
Miguel de Cervantes Saavedra fue un soldado, novelista, poeta y dramaturgo español. Supónese que nació el 29 de septiembre de 1547 en Alcalá de Henares y murió el 22 de abril de 1616 en Madrid, pero fue enterrado el 23 de abril y popularmente se conoce esta fecha como la de su muerte. Es considerado la máxima figura de la literatura española. Es universalmente conocido, sobre todo por haber escrito El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha, que muchos críticos han descrito como la primera novela moderna y una de las mejores obras de la literatura universal. Se le ha dado el sobrenombre de Príncipe de los Ingenios.
Don Quijote de la Mancha:
Miguel de Cervantes Saavedra fue un soldado, novelista, poeta y dramaturgo español. Supónese que nació el 29 de septiembre de 1547 en Alcalá de Henares y murió el 22 de abril de 1616 en Madrid, pero fue enterrado el 23 de abril y popularmente se conoce esta fecha como la de su muerte. Es considerado la máxima figura de la literatura española. Es universalmente conocido, sobre todo por haber escrito El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha, que muchos críticos han descrito como la primera novela moderna y una de las mejores obras de la literatura universal. Se le ha dado el sobrenombre de Príncipe de los Ingenios.
Don Quijote de la Mancha:
Es la novela cumbre de la literatura en lengua española. Su primera parte apareció en 1605 y obtuvo una gran acogida pública. Pronto se tradujo a las principales lenguas europeas y es una de las obras con más traducciones del mundo.
En un principio, la pretensión de Cervantes fue combatir el auge que habían alcanzado los libros de caballerías, satirizándolos con la historia de un hidalgo manchego que perdió la cordura por leerlos, creyéndose caballero andante. Para Cervantes, el estilo de las novelas de caballerías era pésimo, y las historias que contaba eran disparatadas. A pesar de ello, a medida que iba avanzando el propósito inicial fue superado, y llegó a construir una obra que reflejaba la sociedad de su tiempo y el comportamiento humano.
Es probable que Cervantes se inspirara en el Entremés de los romances, en el que un labrador pierde el juicio por su afición a los héroes del Romancero viejo.
En un principio, la pretensión de Cervantes fue combatir el auge que habían alcanzado los libros de caballerías, satirizándolos con la historia de un hidalgo manchego que perdió la cordura por leerlos, creyéndose caballero andante. Para Cervantes, el estilo de las novelas de caballerías era pésimo, y las historias que contaba eran disparatadas. A pesar de ello, a medida que iba avanzando el propósito inicial fue superado, y llegó a construir una obra que reflejaba la sociedad de su tiempo y el comportamiento humano.
Es probable que Cervantes se inspirara en el Entremés de los romances, en el que un labrador pierde el juicio por su afición a los héroes del Romancero viejo.
Las Leyes de Murphy. Raquel
Las Leyes de Murphy:
Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
Dos colas no son más que el principio.
Nada es tan fácil como parece.
Todo requiere más tiempo del que prevés.
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal.
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
El que ronca es el que se duerme primero.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites.
La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio
Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
Dos colas no son más que el principio.
Nada es tan fácil como parece.
Todo requiere más tiempo del que prevés.
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal.
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
El que ronca es el que se duerme primero.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites.
La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio
lunes, 4 de enero de 2010
Monologo de Raquel.
MONOLOGO
La Navidad es para los niños.
Por eso compramos angulas a cuarenta mil pesetas el kilo… ¡Por los niños! Por eso nos arruinamos comprando lotería… ¡Por los niños! Y por eso nos emborrachamos… ¡Por los niños! ¡Lo que sea con tal de que ellos se lo pasen bien!
Vamos a ver: yo creo que ya somos lo suficientemente maduros para decir la verdad. En Navidad utilizamos a los niños como excusa para disfrutar nosotros y tirar la casa por la ventana. Es como cuando tu hijo tiene seis meses y su padre le compra un Scalextric… ¡Muy bien!
Todo empieza el día que en el colegio hacen el belén viviente. Una superproducción donde no se repara en gastos con tal de que los niños se expresen. Por eso les dan papeles… de oveja, de palmera, de nube… A una niña le ponen un camisón y unas alas y la cuelgan de una cuerda… ¡Para que disfrute! La pobre niña no tiene ni idea de lo que dice:
- Os ha nacido hoy en la ciudad de David un salvador que es Cristo Señor. ¡Hosanna en el cielo!
¡Qué natural es todo…! ¡Y qué bien se lo pasan los niños…!
Y con el calor que hace allí dentro, les ponemos un gorro de lana, un chaleco de borrego y un zurrón.. Y el niño:
- Mamá, ¿por qué no me puedo poner el traje de hombre araña?
- Porque ser pastor es divertido… ¡Pero si hasta llevas un queso en la mano!
- ¿Y por qué el hombre araña no puede llevar un queso en la mano?
- ¡Porque no! ¡Anda, sube y diviértete!
Y el niño, llorando:
- Pues si yo fuera el niño Jesús me haría más ilusión que me trajera el queso el hombre araña.
¡Si es que la Navidad es una fiesta continua para los niños! Por eso les dan vacaciones, y por eso los padres les preparamos diversiones infantiles… como ir al centro.
Ir al centro es una actividad familiar que consiste en ir a un sitio abarrotado de gente… a perder al niño. Tú estás mirando un bolso de piel de potro de un color ideal, cuando de repente, el niño desaparece. Tú, pegando gritos entre la multitud:
- ¡¡¡Alvaritooooo!!!
Pero no lo ves, porque uno de los defectos más graves de los niños es que son bajitos… Cuando por fin lo encuentras, el niño está llorando, echando mocos, con la bufanda arrastrando por el suelo… Pero… ¡feliz, muy feliz! ¡Y es normal! ¡Esto no se le olvidará en la vida! ¡Son vivencias! ¡Vivencias que les das!
Otra de las cosas que les divierte a los niños en Navidad es ir a visitar a la familia. ¡Lo están deseando!
- Esta tarde no vais a ver la tele ni a jugar, vamos a ir a ver a los tíos.
Para un niño, una visita familiar consiste en que unos señores a los que sólo ve una vez al año le estrujen, le babeen y le pellizquen la cara mientras le dicen cosas como:
- ¡Qué mayor estáááá…! Cada vez se parece más a la abuela Brígida.
Que el niño pensará:
- Así es que me parezco a la abuela. ¡Pero si no tiene dientes!
Menos mal que después sacan el turrón. El turrón es otra cosa pensada para los niños… De ahí las marcas: La Bruja, El Lobo… ¡Pero si hay hasta turrón de coco! ¡De COCO! Que ya sólo falta que saquen el turrón de El Exorcista.
Si es que lo mires por donde lo mires, en Navidad todo son referencias a los niños. El Día de los Inocentes: Aquí conmemoramos que Herodes se cargó a todos los niños de Israel. ¿Y cómo lo celebramos? ¡Haciendo coñas! Poniendo bombas fétidas… Diciendo mentiras en los telediarios… ¡Qué gran ejemplo para los niños!
Ahora, donde los críos ya se lo pasan de muerte es en la cabalgata de Reyes. Aquí los padres los subimos a hombros para que unos concejales con peluca les tiren caramelos a la cabeza: “¡Al mío, al mío! ¡Tírale al mío!” Y cuando les dan: “¡Qué suerteeeee…! ¡Te han dado…! ¡Olééééé!”
Pero no les hacen daño, ¿eh? Porque envolvemos a los niños con tanta ropa que van blindados como Robocop: la camiseta, tres jerséis, el anorak, la bufanda, las botas, el pasamontañas… Moverse, no se pueden mover…
¡Pero ya les puedes tirar caramelos, ya! ¡Les rebotan!
Alguno de ustedes puede pensar que los niños ya no se lo pueden pasar mejor… Pero no, todavía les queda la mañana de Reyes.
Ellos se han acostado emocionados recordando lo que pusieron en la carta:
Queridos Reyes Magos: Como he sido muy bueno este año, quiero la Playstation dos. La de ochenta mil. Mi madre me ha dicho que pida un chándal que vimos en Miniprecio, de unos muñecos muy parecidos a los Teletubbies. Tráeselo a ella, que a mí no me gusta. A mí tráeme también el balón de Nike, de la liga, el barco pirata de Playmobil, un patinete de aluminio y, por favor, no me traigáis más puzzles de Educa.
Al día siguiente, el niño a las siete de la mañana:
- ¡Han venido los Reyes! ¡Han venido los Reyes! Papá, me han traído el chándal de Miniprecio… Papá, en vez del balón de Nike, me han traído uno del Banco de Santander… Y en vez de un patinete, unos calcetines de deporte… ¡¡Papá!! ¡¡¡Papááááá: déjame jugar con la Playstation, que llevas tres horas jugando tú!!!
Y es lo que yo digo: la Navidad es para los niños.
La Navidad es para los niños.
Por eso compramos angulas a cuarenta mil pesetas el kilo… ¡Por los niños! Por eso nos arruinamos comprando lotería… ¡Por los niños! Y por eso nos emborrachamos… ¡Por los niños! ¡Lo que sea con tal de que ellos se lo pasen bien!
Vamos a ver: yo creo que ya somos lo suficientemente maduros para decir la verdad. En Navidad utilizamos a los niños como excusa para disfrutar nosotros y tirar la casa por la ventana. Es como cuando tu hijo tiene seis meses y su padre le compra un Scalextric… ¡Muy bien!
Todo empieza el día que en el colegio hacen el belén viviente. Una superproducción donde no se repara en gastos con tal de que los niños se expresen. Por eso les dan papeles… de oveja, de palmera, de nube… A una niña le ponen un camisón y unas alas y la cuelgan de una cuerda… ¡Para que disfrute! La pobre niña no tiene ni idea de lo que dice:
- Os ha nacido hoy en la ciudad de David un salvador que es Cristo Señor. ¡Hosanna en el cielo!
¡Qué natural es todo…! ¡Y qué bien se lo pasan los niños…!
Y con el calor que hace allí dentro, les ponemos un gorro de lana, un chaleco de borrego y un zurrón.. Y el niño:
- Mamá, ¿por qué no me puedo poner el traje de hombre araña?
- Porque ser pastor es divertido… ¡Pero si hasta llevas un queso en la mano!
- ¿Y por qué el hombre araña no puede llevar un queso en la mano?
- ¡Porque no! ¡Anda, sube y diviértete!
Y el niño, llorando:
- Pues si yo fuera el niño Jesús me haría más ilusión que me trajera el queso el hombre araña.
¡Si es que la Navidad es una fiesta continua para los niños! Por eso les dan vacaciones, y por eso los padres les preparamos diversiones infantiles… como ir al centro.
Ir al centro es una actividad familiar que consiste en ir a un sitio abarrotado de gente… a perder al niño. Tú estás mirando un bolso de piel de potro de un color ideal, cuando de repente, el niño desaparece. Tú, pegando gritos entre la multitud:
- ¡¡¡Alvaritooooo!!!
Pero no lo ves, porque uno de los defectos más graves de los niños es que son bajitos… Cuando por fin lo encuentras, el niño está llorando, echando mocos, con la bufanda arrastrando por el suelo… Pero… ¡feliz, muy feliz! ¡Y es normal! ¡Esto no se le olvidará en la vida! ¡Son vivencias! ¡Vivencias que les das!
Otra de las cosas que les divierte a los niños en Navidad es ir a visitar a la familia. ¡Lo están deseando!
- Esta tarde no vais a ver la tele ni a jugar, vamos a ir a ver a los tíos.
Para un niño, una visita familiar consiste en que unos señores a los que sólo ve una vez al año le estrujen, le babeen y le pellizquen la cara mientras le dicen cosas como:
- ¡Qué mayor estáááá…! Cada vez se parece más a la abuela Brígida.
Que el niño pensará:
- Así es que me parezco a la abuela. ¡Pero si no tiene dientes!
Menos mal que después sacan el turrón. El turrón es otra cosa pensada para los niños… De ahí las marcas: La Bruja, El Lobo… ¡Pero si hay hasta turrón de coco! ¡De COCO! Que ya sólo falta que saquen el turrón de El Exorcista.
Si es que lo mires por donde lo mires, en Navidad todo son referencias a los niños. El Día de los Inocentes: Aquí conmemoramos que Herodes se cargó a todos los niños de Israel. ¿Y cómo lo celebramos? ¡Haciendo coñas! Poniendo bombas fétidas… Diciendo mentiras en los telediarios… ¡Qué gran ejemplo para los niños!
Ahora, donde los críos ya se lo pasan de muerte es en la cabalgata de Reyes. Aquí los padres los subimos a hombros para que unos concejales con peluca les tiren caramelos a la cabeza: “¡Al mío, al mío! ¡Tírale al mío!” Y cuando les dan: “¡Qué suerteeeee…! ¡Te han dado…! ¡Olééééé!”
Pero no les hacen daño, ¿eh? Porque envolvemos a los niños con tanta ropa que van blindados como Robocop: la camiseta, tres jerséis, el anorak, la bufanda, las botas, el pasamontañas… Moverse, no se pueden mover…
¡Pero ya les puedes tirar caramelos, ya! ¡Les rebotan!
Alguno de ustedes puede pensar que los niños ya no se lo pueden pasar mejor… Pero no, todavía les queda la mañana de Reyes.
Ellos se han acostado emocionados recordando lo que pusieron en la carta:
Queridos Reyes Magos: Como he sido muy bueno este año, quiero la Playstation dos. La de ochenta mil. Mi madre me ha dicho que pida un chándal que vimos en Miniprecio, de unos muñecos muy parecidos a los Teletubbies. Tráeselo a ella, que a mí no me gusta. A mí tráeme también el balón de Nike, de la liga, el barco pirata de Playmobil, un patinete de aluminio y, por favor, no me traigáis más puzzles de Educa.
Al día siguiente, el niño a las siete de la mañana:
- ¡Han venido los Reyes! ¡Han venido los Reyes! Papá, me han traído el chándal de Miniprecio… Papá, en vez del balón de Nike, me han traído uno del Banco de Santander… Y en vez de un patinete, unos calcetines de deporte… ¡¡Papá!! ¡¡¡Papááááá: déjame jugar con la Playstation, que llevas tres horas jugando tú!!!
Y es lo que yo digo: la Navidad es para los niños.
RECETA DE TARTA DE QUESO CON ARÁNDANOS:
INGREDIENTES:
-Un paquete de galletas María.
-Mantequilla (entre 100 y 150 gr.)
-Un brick de nata líquida (200 gr.)
-4 huevos.
-Una tarrina de queso Philadelphia (200 gr.)
-4 cucharadas grandes de azúcar.
-Mermelada de arándanos.
PREPARACIÓN:
PARA LA BASE
-Triturar el paquete de galletas María, ir añadiendo poco a poco la mantequilla, hasta que esté como una masa.
Esto lo pondremos recubriendo el fondo y los laterales del recipiente.
RELLENO
-Mezclar con la batidora: los 4 huevo, las 4 cucharadas grandes de azúcar, la nata y el queso philadelphia
IMPORTANTE:
Meter en el horno a 240 grados, entre 30 y 45 minutos. Ir controlando que el rellano este cuajado.
Sacar del horno, meterla en la nevera durante un rato para que se enfríe, y una vez fría añadirle la mermelada de arándanos.
Y A DISFRUTAR DE SU SABOR.
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